Exploit

Allant visiter ma copine, la femme qui habite un fauteuil, et après les lacérations d'usage sur mes illogismes que je hais, mon inertie qui me dégoûte et ma complaisance douteuse pour la camarde sous toutes ses formes, celle-ci en fin de conversation me lance : "Et le mousseux ? Vous vous abstenez toujours ?"...
Il faut dire que les mélanges apocalyptiques anti-dépresseurs/dépresseur (l'alcool en est un) qui ont l'avantage de m'aider vicieusement à oublier ce que je suis, dans un simulacre de "petite mort" bien lâche, ont toujours pour moi les attraits troubles d'une auto-destruction qui ne dit pas son nom...
Levant mon nez du Kleenex dans lequel il était enfoui, un soudain éclair égrillard dans mes pupilles maquillées d'améthyste, je lui rétorque : "Ah ben le mousseux, oui ! Mais en revanche, le champagne, depuis la nuit de samedi et le départ du grand imposteur, ça a coulé à flot !"...

Et là, à mon grand étonnement, la femme qui habite un fauteuil et qui sourit avec parcimonie, est partie dans un énorme éclat de rire, tellement tonitruant que les patients de sa salle d'attente ont du s'interroger furieusement sur le sérieux de leur démarche...

Comme je suis bonne (façon Haroun El Poussah), je lui ai refilé mon paquet de Kleenex, histoire qu'elle se rende présentable pour le zombie suivant.